Arraste uma cadeira .

Eu sempre sei a altura.  E mesmo assim eu sempre pulo.  De cabeça e olhos fechados.

Sopro a fumaça para cima procurando alguma magia nos meus gestos escuros. Peço desculpas pelas lágrimas que me escorrem sem querer. Peço desculpas sempre, por tudo que fiz e agradeço pelo pouco que recebi. Imagino como seria minha história se as mentiras das pessoas funcionassem comigo. Doeria menos ? E pensar que um dia procurei sentido na vida.. em viver.. em estar viva. Paro. Respiro. Dói. Os livros que eu não li, os que deixei pela metade, os que me preencheram, os que me fizeram chorar. As gavetas .. abarrotadas de lembranças de todas as pessoas que conheci. Minhas fotos antigas, meus diários de criança...Alianças. Pequenos laços, cartas, bilhetes. Essas coisas velhas que eu não sei como jogar fora, eu não sei como queimar e continuar vivendo como se aquilo nunca tivesse existido. É como não me conformar nunca com tudo que acontece. Algumas fotos eu rasguei, doeu demais. Rasgar não diminuiu nada. Só transformou em metáfora o que eu sentia : o peito rasgado.. os hemato...

É incrível, a cada noite, eu tenho mais certeza, de que nessa vida, nada me sossega. Nada me acalma o que quer que seja, que mora enjaulado dentro de mim, que as vezes grita, tenta se livrar da grade. Nunca consegue.

Eu não posso explicar , simples.  Não posso explicar essa sua morte que ocorre Em Meus Olhos Agora.

E desde então eu tenho fugido. Eu sempre quis fugir... É difícil fugir, é difícil arrastar uma culpa mais pesada do que o teu corpo... Engasgo as palavras gastas e ásperas que eu já mal consigo escrever .. descrever... não sei mais. E então todas as noites eu fujo , fugi em todas as últimas .. Não posso me aninhar na cama e ajeitar o rosto no travesseiro ... sem fugir.. Não posso pensar que eu me sinto sozinha como nunca antes me senti.. Não posso pensar que as minhas fugas destruíram o que hoje era pra ser tão alto que você nem enxergaria o topo. Não posso pensar em algo que me queima por dentro, como se quisesse sair ... rasgar a pele do meu corpo de dentro pra fora... Não posso pensar em nada .. não consigo ... então eu fujo. Eu desvio como o bom fraco e perdedor que sou .. que me tornei .. com tanta solidão .. não sei.. Nem tenho como saber. Porque eu pergunto a quem está em volta e eles me olham como se ... eles riem na minha cara , porque eles sabem pra onde eu estou cami...

- É gelado caminhar sozinha enquanto o sol nasce.

Eu queria fugir. Já disse muito isso por aqui. Nunca foi novidade , eu sempre quis fugir da minha vida.  Mas não por eu ser covarde ou não suportá-la. Fugir. Só pela adrenalina . Fugir , só por uns dias.  E depois voltar , de ressaca , e ver a preocupação na cara das pessoas mais próximas , tipo : por onde esteve por três dias ?  Mas ao invés disso, eu fico aqui , levanto as seis , esquento o leite , e nos dias mais frios , fico olhando o orvalho escorrer das folhas pela janela estreita.  Seis e quarenta eu coloco os fones nos ouvidos, coloco a outra alça da mochila no ombro , travo a porta e vou. Caminho um pouco, no frio , eu raciocino bem mais , e mais rápido. Consigo pensar em muita coisa nos vinte minutos que tenho no caminho entre minha casa e a escola.  É cedo , e então meus olhos ardem , porque o céu está claro demais, não está azul como de costume , está bem branco e dói olhar diretamente pra ele.  Enfio as mãos nos bolsos procurando algu...